En el hilo de la navaja.....

Ayer quise irme... Hoy no lo sé.
Hacer las maletas, poner todo dentro de una grande bolsa y marcharme sin mirar atras. Irme.
Hay cansancio de lucha en mi cuerpo. Hay cansancio de animarme a cada dia a hacer cosas que no me llenan. Y en los ultimos meses habia como que un conjunto de imposibilidades, imperfecciones, entraves y cosas que simplemente no iban para delante (y tampoco para tras!) y que me tenian desbordada.... Y a cada dia, a cada cosa que iba fallando, yo me intentaba agarrar a otra cosa. Y a una otra cuando esa fallaba... Y otra,... Y otra... Hasta que poco a poco me di cuenta de que habia muy poco a que agarrarme!
Así que ayer, miraba a mi alrededor y pensé: Qué hago aqui???? Que me mantiene? Porque estoy aqui luchando como loca por sobrevivir? Que gano ahora con esto? Y que ganaré después de todo este esfuerzo, si le sobrevivo?
No hablo de grandes cosas. Hablo del basico. Del esfuerzo de busca de casa, que al cabo de 3 meses no sale y me deja en situaciones totalmente increíbles; del master que no empieza con toda su movida que me tenia ahí enganchada en el año anterior; de una historia de TCI que me tenia ahí un poco rara; de relaciones de amistad que no pude construir como queria; y de otros temas que me mueven ni siempre por los mejores caminos ni más tranquilos.

Así que ayer miraba desde mi isla y me veía rodeada de un mar sin olas, que no me llevaria muy lejos. Y encima veía que el nivel del agua subia y yo iba a tener que nadar! Puf!... Como siempre hago! Agarrándome aqui y alli, dándole valor a las pequeñas cosas (como conciertos y cenas:) para poder aguantarme. Para poder seguir vendo el brillo de la vida aqui.

Es que la verdad es que al princípio el mero hecho de estar aqui, de ver cosas diferentes a cada dia, de probar vivir "sola" y todo eso, me animaba por si mismo.
Pero, claro, al cabo de un tiempo, cuando vives la ciudad y en la cuidad, y no todo es un universo cerrado y protegido, has de encuentrar energia en cosas más pequeñas... Y te das cuenta de que ya no es una aventura, sino tu propia vida!! La que has elegido para ti misma! Y que, como vida, tendrá cosas buenas y cosas super chungas!Y dias de mierda y sin gracia. Y que no todo será un aventura de comics ni una pelicula con Julia Roberts!;) Y todo eso te jode!!! :)

Así que, bueno... Quise irme. Y me monté rapidamente una película de vuelta al país de orígen. Donde no sabia se iba a sentirme mejor, pero donde podría descansar del esfuerzo constante que hago en los ultimos tiempos. Y de la soledad que me invadia por todo lado... Y por primera vez quise desistir de luchar. Irme de aquí...

Y así estaba ayer...
Y luego hablé con tres pares de brazos portugueses que me han acogido. Y me han hecho ver que todo seguia abierto. Que irme no seria desistir, sino una posibilidade como otra cualquiera... Un acoger para mi sanidad mental. Un descanso de la lucha. Un camino como cualquier otro.

Y luego hablé con unos ojos grandes de aqui, de BCN, que me han mostrado que hay camino. Que hay posibilidad. Que si, que hay dificultades en esta ciudad tan grande y abierta que atrapa pero te hace perder también, incluso si eres catalán! Que ni todo es facil, seas o no de aqui.

Así me fui yo a mi terapia más fuerte, ayer por la noche: dormir!
Despertándome tuve la angustia matinal. El dolor de alma que te deja pequeño y con forma de col o letchuga:) Pero luego un pequeño pedazo de sol que entró por la ventana me hizo, por lo menos, ponerme a ver otros lados. Y no desesperar de inmediato. Darme tiempo... Aguantarme en el dolorcito.... Ver que hay además de él...

Y en este momento estoy sentada escribiendome. Dispuesta a ver algo más. Abierta a todas las posibilidades, sin agobiarme y sin querer huir de los dolores o inquietudes.
Aqui estoy. En un hilo de navaja. Tumbe adonde tumbe, será mi camino. Así lo tendré que aceptar.

Pero, Edite, con ganas, tia! "Buscatelas de nuevo, cuando puedas, y hazlo con ellas!".
Son las ganas que me mueven. A ver adonde me llevan de esta vez...

(Saiu-me em castelhano... Só me saía assim.... Seja uma despedida, seja um abraçar, foi o que saiu... A ver o que será....)